如果你也讀過我的文字。

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7:12 AM

擦肩  · 而过

「找一个和你一样的人呀。」
A的語氣是如此地篤定,彷彿這個人就存在似的。

「那我是什麼樣的人。」
我笑了,但還是想得到一個答案。
一段形容。
一些什麼。

「我看你啊,就當一個新時代的三毛好了。」
A打趣,但我知道有認真的成分。

「那我的荷西呢?」
沒想過是這樣的答案。
啊,原來我給人的印象是如此的啊。

沒有三毛的才情;沒有三毛的瀟灑;沒有三毛的不羈。
更沒有三毛的荷西。
更不想要有荷西。

不是沒有遇過有一樣靈魂的人。
可綁不住啊。
跟自己一樣,天生的好奇心。
不把這世界翻過來,彷彿就不能甘心落入世俗。

我的荷西,願這輩子你都不會來到我的生命裡。
不讓這凡塵多一滴眼淚。
不讓這世俗多一齣悲劇。

「我覺得你對自己太嚴厲了,不對,是太挑剔。」
語音信息裡,是L久違的聲音。
本來不是說著公事的嗎?

L說了一段,而我卻無反駁的意願。

「我是對自己很挑剔,但你知道為什麼的。」
人生中的有些課,要花很長的時間去學習。
有些事情,憑著表面,誰也看不見你底下的努力。

和這張臉蛋一樣。
是福,也是禍。

自我 · 疑惑

「我懷疑自己,否定自己。」
側著身,對著你說。

「為什麼。」
你問,不解。

「好像突然失去了一個能力,好像覺得自己其實並不擁有這個能力,我失去了寫的能力。」
有些話,藏在心裡已久。

「你只不過是借工作的忙碌,讓自己不去面對那段需要你去圓滿的故事。」
你不是一個很多話表達的人,可我知道這段話很對。

「對,我就是不想面對,看了很多遍我還是不知道自己寫了什麼。」
心裡是無力,但也知道有些事沒有退路。

不想被這世俗的套路深深抓著。
在這一年的時間裡,生活也發生了翻天覆地的變化。
自我認知的過程裡,多了更多的迷惘與篤定。
讓我不得不驚覺,原來生活中許多矛盾是並存的。

我把後路斬斷了。
在為數不多的時間與資金裡,我只能奮力一搏,沒有選擇。
而我知道,有些時候沒有選擇就是最好的選擇。

為什麼懷疑?
為什麼否定?

或許只是不想面對下一個階段的自己。
有些上半生,積累了足夠的故事,我們就該往前。
面對更成熟的自己,擁抱更完整的自己。

並且清楚地知道,有時後,完整是需要支離破碎去成就的。

這一夜,我坐在一個只有17度的小鎮。
雨淅淅瀝瀝地下著,身上的外套卻不足以暖和自己。

落腳在東南亞的一個小小的角落。
手指敲打著鍵盤,心裏卻想著與世界為敵。

怕嗎?
不怕。

如果你耐心看完了這篇,並且不介意讓我知道你度過我的文字。
留下隻言片語吧。

等我。




第五十六天:和H的旅程。

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2:14 AM

心 · 大

一转眼,第五十六天。
这个月或许也因为心情的转变而好转了许多。
再也不被那些副作用左右了情緒。

人人都問我怎麼了。
但隻言片語的,又怎能說清。

「太貼心是很累的。像我,就什麼都懶。」
這話從摯友H嘴裡說出。
那一晚,我倆在房內,她邊替我按著膽經邊說的。

「我知道,但有些事天生的,只能學著說不。」
一邊唉呀呀的叫,一邊回嘴。

其實何嘗不是呢。
我們對彼此的不同都非常有認知,知道彼此都不是相同路線的人。
但從小認識並且一起成長到現在,還有什麼是對方不知道的呢。
一路看著彼此的變化,回想起小時候,不知道有什麼是我們悄悄錯過的呢。

或許是我變得能夠控制自己的感性了。
或許是H變得可以慢慢漠視不重要的人和事了。

但至少,我們沒變。
我們還是我們。

這大概是我們這些日子來獨處最長的時間。
H在身邊的日子是踏實的,是實在的。
她這人就不會過多的矯情,也沒有過多的情緒。

她隨意,我決定。
一路下來,不少好玩新鮮的事情,都碰上了。
也認識了新朋友,也一起去了新的地方。
連最不願意的碰瓷,被警察拍手機也膽戰心驚地度過了。

這些日子也不知怎麼地,就喜歡錄一錄一些小影片。
「我怕以後忘記,你看這些老了都可以回味啊。」
H不喜鏡頭,但卻經常被我逼著上鏡。

其實也不為什麼,就想好好記得我們的年輕。

「我覺得我就是一個很奇怪的人,很多觀念就和其他人不同,所以就不想解釋,就是懶得解釋。」
H很犟,可是卻有一顆很善良的心。

她長期茹素,也甚少吃晚餐。
早睡早起,往往都在床的另一頭等我起床。
這樣不同的習慣應該讓我們在旅途上該有不少麻煩,但其實什麼都沒有。
或許是久了的默契,或許是都無所謂的人。

每個人有不同的生活信仰。

「我就做不到吃全素了。」
對H這樣不被誘惑的心境,我是打從心底佩服的。
我做不到。

「我是不想老了後悔啊。」
H說,這答案很寫實。
人人都想得到胡喝海吃的後果,但又有誰做得到這樣經得住誘惑呢。
是有的,但很少。

H要回去了。
要去到社會了過她規律的生活了。
而我呢,繼續浪。
在東南亞這偏遠沒大熱天的地方裡,繼續浪。

H,期待你的文字。
P,會寫你的,放心。





第三十四天。

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5:49 AM
失。焦

「我在哪兒。」
晨間醒來時,偶爾會迸出這樣的問題。
總需要幾秒鐘的時間,來提醒自己所在的位置。
每月來回打包的行李,已算不清次數。
不過這兩個月終究是比較緩了下來。

第三十四天。

還在觀察身體的反應。
以前總以為那些副作用是可以因人而異的。
現如今看來,因為很多不確定的因素而造成的心理壓力是真的存在的。

算著日期,估摸著反應。
習慣了將近十年的生理規律消失在一顆顆白色丸子裡。
還是無法確定到底是怎樣的狀況。
皆因這樣的捉摸不定。
所以煩躁,所以焦慮。

誰又想讓人覺得自己跟個定時炸彈一樣。
理智消失於情緒之間,只剩下難以理解的摩擦。
可偏偏這種恐慌並非人人所能理解。
說再多的解釋,又有何用。

你又不是我。

當初之所以不想繼續的原因很簡單。
因為明白整個過程是很難被人理解的。

「我會體諒的。」
這種廢話聽過大概不下百次吧?
但隨著日子在往前,人的記憶也是有限的。
總會忘了當初的信誓旦旦。
然後就剩下了更多的沈默。
到後來,好像我也忘了其實自己最開始只想在意的只有自己。

我只想要開開心心的度過這些日子。

不說了。
該飛了。



安好。

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7:24 AM
安好。

在哪儿?不重要。
一切平安便好。

在世界的哪一個角落?無所謂。
一切順心便難得。

退出了所謂的網絡世界,但卻割捨不下這裡。
一個可以讓我留下隻字片語的地方。
一個承載了我如此多想法與成長的地方。

然而浮世中,又有多少人真的察覺你的去留。
是吧。

實在厭倦雕樓藻繪的那些。
越是要顯露越是顯得空洞吧。
習慣了精簡扼要的寫法。
簡簡單單的豈不更好。

休生養息。

雖早有準備,但在去了一趟醫院之後,生活似乎又發生了翻天覆地的變化。
說是變,卻也只能不變應萬變啊。
方驚覺過去日子情緒上造成了自己多大的抑鬱。
最後「惡化」二字成了整個病情的結局。

只好暫別,只好休養。

過去的一年多的時間,發生了許多不在控制以內的事。
實在承載了許多不必要的荒唐指責。
許多站在道德高點的人給的批判我都一一銘記。
那樣推動強大的動力,很是受用。

人。

活在這世上,每一處都是戲。
只是演給誰看而已。
而那些被「自我」綑綁的戲更是精彩絕倫。

再見之時,涅槃重生。




反正這篇妳看了會哭。

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7:53 AM
影。

「也不知道當時是怎麼熬過來的,哈。」
紙吸管上是妳淡淡的南瓜色唇印,似乎前不久還是最流行的顏色。
妳把頭髮剪短了,對比兩年前,如今是到鎖骨的長度。
依舊黑如濃墨,依舊不染不燙。
更顯瘦了,白色T恤穿在她身上也不顯胖。

「變漂亮了。」
我笑了笑,誠實地說道。
有自信的女人,是美的。

「謝謝妳,當時陪我熬過來。」
妳撥了撥波浪般的頭髮,看著我說。
溫和的一句話,卻很有力量。

怎麼熬過來的?
妳不記得也沒關係,我替妳記。

他跟妳說分手的那會兒,是妳剛踏入社會的時候。
初嚐職場上的新鮮事物,一切都讓妳分外好奇。

分手的理由是什麼?
不太特別,也不太亮麗。
就是一般劈腿。

他撐不下了。

接著像是複習所有看過的劇情一樣。
妳在辦公室裡極力壓著發酸到不行的雙眸。
喉嚨感到極度乾渴。
啊,原來水都到眼眶裡打轉去了。

妳踩著黑色的高跟鞋,披著精緻的黑色西外套。
噠噠噠地一路踩到廁所裡,不想要任何人看到妳如此窘態。
坐在馬桶蓋上,妳抽了一大捲廁紙,把臉深埋在裡面。
哭得好用力啊,因為深愛的人把你的心撕成了兩半。
哭得肩膀都顫抖了起來,卻一絲絲聲音都不能發出。

一絲絲都不能。
不能。

在快速爆發的3分鐘後,妳把眼淚擦乾,鼻涕擤完。
打開廁所的門,拿出口紅,認真補了補妝。
下排的睫毛因為沾溼而都纏在了一起,顯得特別濃。

啊,原來這就是梨花帶淚的模樣。
美得令人心疼。

大概是所有男人想為自己收集的吧。
每個女人為自己如此心碎的模樣,比什麼世界名畫都來得令人著迷。

喔,對了。
半小時後還有個會議。
你匆匆回到電腦前面,大口喝下剛泡好的玫瑰花茶,暖一暖涼了的心。
突然間有種錯覺,以為自己沒事了。
原來是妳把自己的情緒樞紐關了,一時之間恨不得可以忙到忘我。

最好一併忘了他。

可突然間妳聽見另一頭有哭泣和安慰聲在交替。
妳順著聲音走了過去,是同部門的女同事在哭。
其他三四個女同事圍著她,遞紙巾的遞紙巾,安慰的安慰。
妳才剛想開口問是什麼事,卻突然什麼都問不出了。

原來她也失戀啊。

真好,可以那麽任性地在上班時間俯首大哭;
真好,可以有人放下工作來給她安慰;
真好,可以不用躲在廁所裡。

真的,真好。
好得令妳羨慕。

「別哭啦,男人再找就有啦,笑一個嘛。」
妳從沒覺得成熟是一件殘忍的事,一直到妳對著那位在哭的同事說了這句話。

多痛啊。

「當時是很心疼妳的。」
回想起妳的那一天,我不禁說道。

「我沒想太多,只是不想自己不專業。」
妳說。

「你太理性。」
我說。

「......是啊,其實我也很想這樣不顧一切的哭,有人能心疼。」
妳說。

畢竟在我面前,也沒有什麼好否認的,對吧。
我們是如此地了解彼此,又何須多說。
從那一刻起,妳在我眼裡再也不同。

妳成熟了。
卻更理性了。
太理性。

沒關係,至少過往的心酸煎熬,都已成了如今的輕描淡寫。
妳成為了自己想成為的人,而我有幸見證。
何其幸運。

「恨他嗎?」
我問。

「不恨。很多感情即使出了再多問題,也沒人敢提分手二字。我很替他高興,遇見了一個有勇氣讓他結束我們壞掉感情的人。即使我們當時不分手,也不過只是拖著,我相信她一定能讓他快樂。」
妳說,沒有一點矯情。

「是啊,來去其實不過都是這樣的緣分。」
我說,為你感到開心。

沒有絕對的傷害,也沒有絕對的被傷害。
只要都能成感情裡獲取養分,到最後成長的還是自己。
不是嗎。

喔對了,這女孩名字裡也有Z。

晚安。



百思不得其解。

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12:32 AM
「去這個地方能得到什麼?」他說。
「去這地方你想得到什麼?」我問。

我不解。
人似乎總為了目的而做一件事,或去一個地方。
不為什麼而做一件事,是否就是那麼難?

抑或是我太天真?
還是凡間俗人太認真?

隨後,對話陷入了一段沈默。

「行,那我自己去吧。」我說。

得出的結論,竟是如此。
也不曉得是一時對事情所做下的反應,還是真心這麼地想。
大概更加明白自己為何總愛一個人跑了。

真是一籮筐不知為何的瑣事,竟讓人成了不明理的形象。

「什麼時候要去?一起吧。」他說。
大概一兩小時沈醉在自己的思想之後,竟得出他這番答案。

「我想通了,其實也不該需要得到什麼而去的。」他笑了。
竟還笑得出!
真是令人百思不得其解啊。




當個「不老」的女孩?獻給所有已婚或未婚的女孩。

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3:26 AM
笑吧,女孩。

「什麼時候我們能真的好好面對面,喝一杯聊一聊?」
是F的簡訊,字裡行間透出她深深的無助。

F的人生幾乎是所有女生所艷羨的。
年輕貌美,窈窕身段。
帥氣有為的有錢老公,可愛活潑的孩子,開名車,拿名包。
無憂無慮的生活,多好。

可真的是這樣嗎?

「我感覺現在的生活是壓住了我的天性,我還想念設計,好想做我喜歡做的事。」
有錢人說這話不很嘲諷嗎?
為什麼?
因為,什麼條件都有了,錢也不缺,幹啥沒資源呢?

關鍵就在這,老公有錢,娘家有錢,可自己呢?
是否真的經濟獨立?

「你現在的情況是經濟獨立嗎?」
我問F,小心翼翼。

「怎樣才算得上經濟獨立?」
F不解,而我豁然明白她並沒有獨立的經濟來源。

F在大學畢業不久之後,便閃婚。
並非因為懷孕,而是遇到了所謂「對的人」。
那樣聲勢浩大,猶如公主般的婚禮,是台下多少女生所憧憬的。

一襲白紗長裙,是新的身分還是枷鎖?
總之,F的青春結束了。

很快的,她懷孕了。
有了孩子,他們就有了屬於自己的家。
同時,也因為丈夫的事業發展,F離了娘家,搬到了異國他鄉。
遠嫁的新娘啊,方才知曉千愁難解的孤單。

多少個夜裡,獨自照顧哭泣不止的寶寶的時候,是否想起娘家的母親?
年輕不知事的F,除了為母則強之外,還有別的選擇嗎?

她對生活的歷練有多少?
她甚至還沒有展開所謂屬於自己的事業。
也早早就離了所謂青春的隊伍。
更是離開了原本屬於她的溫暖港灣。

再見F的時候,孩子已經上幼兒園了。
F的身上依舊少女感十足,她挽著我的手,像是找到了許久不見的同齡人。
有句老話是對的,不為柴米油鹽而煩惱的女人,老得沒那麼快。

琐碎的事,总是磨人。
尤其磨掉了年华。

「好久不見!」
是F俏皮的聲音。
難得可以把自己從媽媽的身分上卸下來,回歸到少女的狀態。

一頓下午茶的時光,我們聊了好多好多。
不用看孩子的幾個小時,讓F頓時恢復了本該有的活潑。
而不是一貫的少奶奶形象。

說真的,很心疼。

知道他在異國他鄉並沒有什麼朋友,所有的朋友都是丈夫的朋友。
那些也同樣貴為少奶奶身分的少婦們。
再不然就是丈夫身邊的生意夥伴。

周旋於生意場合上的所有陪笑,扮演好嬌妻的角色。
回到家中繼續照顧孩子和丈夫,做好妻子的本分。

那什麼時候,她才能做自己呢?

「老子和兒子都睡了,現在全屋子都熄了燈,我才能好好摸黑刷手機。」
只有這時候,F才是F。
不再是少奶奶;不再是媽媽。
只是自己。

剪斷了自己的翅膀,甘心做你的金絲雀。

但靈魂總是躁動的。
人在基本需求被滿足了之後,總會想要追尋精神層面的滿足。
自我價值、成就感、被肯定感。

不管是社會給的,還是事業上的,都一樣。

這讓我想起身邊無數優秀的女孩。
邁入25歲生活之後的我們,依舊過著很不25歲的生活。
為什麼?
因為心態不老。
因為總是保有一顆對世界的好奇心。

這很重要?
是的,非常重要。
好奇心能讓你不斷地對這世界有渴望。
無限的渴望,成了推動你不斷往前,不安逸於現狀的元素。
說白了,不斷遊走在世界探索的靈魂,哪裡有那麼容易老去?
每天發現新鮮的事情都來不及了,不是嗎?

「你為什麼還不結婚?沒有對象?不想有小孩嗎?」
「你現在說得那麼瀟灑,是因為你沒有小孩。有小孩之後,你怎麼可能還可以過現在的生活?」
「沒結婚,沒孩子,怎麼能理解我們多辛苦?」
對於以上的問題,是越來越多的。

可我想表達的,是人無論在什麼階段都應該是快樂自由的。
而這樣的快樂和自由也只有自己能給予自己。
無論是否結婚,是否有孩子。
不是嗎?

自我的追寻。

這其實無關男女性別。
凡是人,都是在追尋自我的。
更無關生命的階段。
凡是活著,便終究是要回到本質的。

餐廳裡小孩哭鬧討厭的樣子;飛機裡寶寶哭裂耳膜的聲音,哪裡有不可怕的?
尤其看見身邊朋友為小孩辛苦奔波的樣子,其實自己心裏哪裡有不畏懼的?

但為何要因此而抗拒?
多少人不就敗在一個「怕」字?

「因為我相信即使有了小孩,還是可以做我想做的事,生活是在於自己的選擇。犧牲是必然的,但每一個階段都是有失必得,不會有永遠的雙贏。」
孕育一個新生命,讓他看見這世界的美麗寬廣不也是一件美好的事。
況且,我身邊的那些優秀女孩,常常都讓我覺得自己不是孤單的。
一起帶著孩子去旅行,跳出社會設計給他們的框框。

永遠都不孤單。

我不懂婚姻,因為未曾踏入。
也不懂育兒,因為未曾有過。

但什麼都不該澆熄你想做自己的決心。

獻給所有已婚的女孩們,交戰於人妻與媽媽之間,你們辛苦了。
獻給所有還沒踏入婚姻的女孩們,該不該結婚,不是社會告訴你,而是自己。

Head up, be whoever you want, no matter what.