一日三餐吃什麼?

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7:31 AM

吃  。食

很久沒有寫點什麼了。
生活過得非常忙碌,總是在尋找空隙,在工作與生活交替的夾縫中找到一點自己的時間。

「感覺自己總是被一日三餐綁架。」
這大概是當了媽媽之後最有感的事情吧。
我自己沒有很喜歡點外賣,一是浪費餐具,而是終究沒那麼健康。
出去用餐有時候帶著寶寶也並不很方便,也很可能我都沒辦法好好專心吃飯。
變成大多數時間,我們都選擇在家用餐。

但一家幾口人,要解決一日三餐並不是一件容易的事。
不僅是照顧大人的,還要兼顧小寶寶的。
要怎麼規劃才能不浪費食材,又要怎麼做到營養均衡。

其實最大的點大概就是我自己對食物是有要求的。
以前要求好吃好看,現在將就了一些些,好吃比好看重要。
我還是很享受用心準備食物的過程,很喜歡看到大家吃我東西感到滿足的表情。
對於女兒的食物,我更是不想要將就。
盡可能的確保她不挑食,多嘗試各種不同的食物,但也希望她看見食物的呈現是開心、期待的。

所以在這樣的大前提下,一日三餐就變得更具挑戰。
每當這時候,我總會很欽佩全職家庭主婦,尤其是日本媽媽。
總是可以很有規劃,把家庭主婦當作一項終身事業,認真對待。

看了一些影片,也學了不少。
減少了浪費食材,也更加知道怎麼妥善保存食材,延長食材的新鮮度。

說實話,有時候一家人吃什麼這個問題真的會讓我焦慮。
單身的時候真的是自由自在的,每天吃外賣大概都不要緊。
可有了家庭之後,真的就另一回事了。

解決了早餐,到了午餐。
吃完了午餐,完了,晚餐要吃什麼?
食材夠不夠?缺什麼?沒用到的是不是要壞了?
什麼要壞了趕緊用掉的?

真的,不是開玩笑的。
一日三餐都可以寫成一篇blog,當媽媽真的不容易。

所以後來我的方法就是買菜的時候買家裡的基本食材,比如青菜、番茄、蘿蔔、土豆、菌類、速凍海鮮。
至少也需要規劃三到四天的食材,規劃太長也不是很有必要。
畢竟有些突然要出外用餐的不可控因素還是有的。


分裝~

如上圖所示。採購回來的食物,就會馬上進行分類分裝。
這個是我們家米粉湯的食材,白蘿蔔這樣的根莖類食物可以切好冷凍,煮的時候纖維會更快速的被破壞,會更快熟,但這個示範不好的是菜葉其實不適合冷凍,冷藏就行了。

這樣一包一包的,煮的時候加入健康好吃的味噌、海帶、豆腐就很美味了~
主要是真的超級快手方便。
雖然每次分裝看起來花很多時間,但之後真的很省事,對於菜品的規劃也比較相信。
最重要的是,減少浪費!


早餐方便我們家很受歡迎的就是隔夜燕麥了。
前一晚睡前我都會先準備好。
燕麥、無糖植物奶、喜歡的水果,放入冰箱冷藏。
隔天醒來就真的很方便,隨手加一些自己做的花生醬,搭配先生的手沖咖啡,又是一個很棒又健康的早餐了。
關鍵是這個裡面寶寶也能吃,很省事。
其實家裡也會備一些低糖歐包、sourdough等。
但不想吃麵包類的食物的時候,隔夜燕麥就是很好的選擇了。

一日,三餐。

圖中的花椰菜、玉米、蘿蔔絲基本上都是提前切好分裝的。
比較麻煩處理,容易氧化的土豆我都是當天準備。
我們家連米飯都是一次性煮好,然後分裝冷凍。
因為不是每天都吃飯,很多時候晚餐都是簡單的米粉湯,所以這個方式對我來說最方便。

有時候想吃的菜色比較多,我就會一次性考慮到所有可以用的廚房器具。
比如牛排或肉類用烤的;高壓鍋裡煮湯;炒個素菜或煎蛋;微波熱好米飯。
那基本上就可以同時上桌。

這就是我今天對於一日三餐的心得。
我現在的生活,工作和家庭的比重幾乎是不相上下。
說實話,是真的很忙很忙很忙很忙嗎,大寫的忙。
娃睡覺了我要工作、買菜、備菜、家務、洗有的沒的、上廁所等等。
但為了全家人都吃得健康,這還是值得的。

希望我的分享可以幫到不止媽媽們,還有很多想吃得健康的人。
少鹽少油少糖,這樣老的也比較慢哈哈哈。

祝大家,一日三餐,用餐愉快。



杂記。

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8:59 AM

九個月了。
身份改變之後的日子霎那間就過了九個月。
好像計算日子的方式變了。
節日什麼的,變得不那麼重要。
「寶寶幾個月了?」突然變成了我計算日子的方式。

這大概是我沒想過的,也挺可愛的方式。
熬過了新生兒的時期,我們來到了相對大家都放鬆上手的日子。
她有了更固定的作息,從出生三個月不到就戒掉的夜奶,熬過了長牙期,竟然也漸漸都一覺到天亮了。
我們得以擁有了較穩定的睡眠,開始能多關心自己一些,重新拎起一些以前的愛好和習慣。

但我的記憶似乎已經建立了一個以寶寶為優先的順序。
時常處於零碎的狀態。
思緒飄散。

而丈夫跟女兒,更加親密了。
這個新手爸爸,看見會笑會哭會看著他喊爸爸的生命體,終於更適應了。
爸爸和媽媽,永遠都是不同的。
我那慢熱的丈夫,終於更習慣父親這個職稱了。

來到九個月,我過了人生的第一個母親節。
女兒恰好已經會叫媽媽了,這一聲媽媽讓母親節再也不只是個節日,而被賦予了意義。

我們和她的互動,有了更多的進展和不同。
她的性格,也更顯突出。
而這個過程,也是一段不斷反思自己教育模式的過程。

「該給她什麼樣的教育?」

看見她丟食物的時候,我陷入了懊惱,不斷尋找適合的模式讓她可以自然而然的中斷這樣的行為,畢竟她正在學習和建立關於「因果關係」的邏輯。
打罵早已過時,勸說對於小小娃兒的用處有限,轉移注意力也並非長久之計。
所以我們不斷嘗試,不斷找到適合彼此的方式,讓她慢慢知道食物不是拿來玩的。

不丟食物了,又到了學會拍手之後經常用力往我臉上拍。
我知道她不會拿捏自己的力度,這樣拍對她而言只是好玩,她也不知道自己在打我,但有時候還是會認不住想生氣,畢竟真的是太痛了!
我總不可能以牙還牙,以暴制暴來教她。
(雖然有時候會偷偷輕輕的咬回去一小口哈哈哈
所以當大人真的只能自己轉念,不斷看資料明白她現在所經歷的階段,她的好奇、她的探索。
懂了,自然也能理解,自然也不會過於強求。

還有什麼?
當然就是閱讀習慣。
她有不少的繪本,最初都只有英文。
在讀英文繪本給她的時候,我會要求自己和老公全程都是英語溝通,包括解釋詞彙情境等等,並叫她的英文名字。一開始她似乎不知道自己還有個名字叫Hayley,但久了自然曉得。
後來,朋友送了一些中文繪本,給她說故事的時候我也要求自己盡可能字正腔圓,不要誤人子弟。
以前她不知道繪本是幹嘛的,總是有一股坐不住的感覺。
到現在,一本書能讓我講十遍都還不膩。
我總會選一些繪本擺在她面前,讓她自己拿想讀的給我。
可愛的女兒,經常都會選自己最喜歡的那本,讓我讀了接近十次才願意換另一本。
我既開心她喜歡聽故事,也不禁同情自己一本書讀了不下百次的境遇。

很多習慣都是慢慢養成的。
養育一個孩子是不容易且花心思的。

我們都不是完美父母。
相反,我們的每一天都在學習怎麼當父母。
好在我和丈夫在教養孩子方面,算是很少有意見不合的時候。
多數時候,他都把決定權交給我,然後盡力配合。
有時候會生氣他沒那麼主動,但有時候也慶幸不是兩個都搶著決定的人。

我們也會談及二胎的話題。
但其實這種事情,談論出結果的可能性不大。
再多一些時間,或許我們都會比較清楚生不生二胎。
(當然首先要我先找回懷孕自然產的勇氣謝謝

好啦,就是很雜的雜記。
生活嘛。



父與母,平等嗎?

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8:03 AM

父與母

是從什麼時候開始有這樣的念頭呢?
大概是最因為最近忙到不行,充實到不行的生活吧。
我們帶著禾薴BB展開了為期12天的採訪之旅。

該怎麼說呢?
這12天讓我覺得自己活得很「一半」。
我把自己剖成了兩個人,一個在事業,一個在家庭。
兩邊我都沒有捨棄,但同等的道理,我也無法完全投入。
我把更多的一半放在家庭,在事業上我不想放棄,
卻明顯覺得不似從前,可以擁有完全的自主權,完全的追求。

A比我還忙一百倍吧大概。
我把工作抽出來,更多的投入家庭,這意味著必須有人挑起更多的經濟責任,保證整個家庭的基本需求被滿足。但我們這種新時代的父母,真的會滿足於基本需求而已嗎?
不是的,基本需求於我們而言幾乎近於理所當然四個字。
在我們出生的環境,世界不那麼動盪,溫飽不成問題。
所以我們有了更多的時間去尋求精神上的滿足。
甚至來到了下一代,我們會有把他們教育得更好的觀念。

我常覺得我們之間是不平衡的。
爸爸心裏的100分,在媽媽眼裡或許只是個及格。
但我一直找不出原因,為什麼?為什麼會有這樣的落差?
我的丈夫,他很好啊,但為什麼來到女兒身上,我們之間會有這樣的落差。

「我還不滿足什麼?」
我感到不耐煩,感到煩躁,因為找不出合理的解釋。
一直到這12天結束。

是因為教育。

懷胎十月,月子一個月,孩子七個月。
於A而言,孩子不過來到這世上七個月。
但於我而言,她已經佔據了我的生命超過一年的時間。
這一年,心理身理上的衝擊、犧牲、歸零、重拾認知、變化是很大很大的。
這不出奇,千百萬年來每個女性都會經歷。

但不同的是什麼?
是教育,是事業。

我們來到了一個相對同等的年代,我們是獨立的個體,再進入父母的角色之前,各自有著自己的事業,我們旗鼓相當,我們在天平的兩端平穩著。
但為什麼當了父母之後,我們就不同了呢?

我對A的期盼,就像是這社會對女性的期盼。
你生完孩子了,那就要好好兼顧家庭和事業。
我才明白我為什麼不忿,因為我一味覺得我們的角色該是一樣的。
我能工作,他也得能工作;我能照顧孩子,那他也必須得要一樣不落。
我能做的,他必須都能。

所以我不理解他對新生命的不理解。
所以我不明白他對孩子沒有天生母性的那般細心。
所以我不懂為什麼做不到。

但其實這樣苛刻的要求,不就是現今社會對女性的要求嗎?

當一個受了教育,享受了不少平等待遇的媽媽,對於另一半的要求自然不再如從前。
我常在想,若有一天我們不在一起生活了,我們各自是否能擔起這個是爸爸也是媽媽的角色。
似乎不無可能啊。
我相信我們都能勝任,代價當然是透支的累。
但真的,是可以的。

但換個角度想,我們的家是平等的。
我從來不會不放心把寶寶獨自交給A。
這一段日子,我們共同學習寶寶的一切。
我們都有賺錢的能力,但我們自然的作出了角色上的選擇。

這篇文章或許寫得有些不通透,也有些支離破碎。
大概也是因為我還在嘗試梳理自己的思緒,嘗試找到我自覺不合理的情緒出口。

「哇,你老公「幫」你看孩子啊,很厲害欸。」
「哇,你老公會換尿布啊,很厲害欸。」
「哇,你老公幫你孩子洗澡啊,很厲害欸。」
諸如此類的話語,其實真的不該再出現了。

生兒育女,除了媽媽哺乳之外,真的每一件事情都是兩人該一起分擔的事情。
哺乳、擠奶、親餵,已經是最最最辛苦,最內耗的事情了。
孩子本來就是兩個人所擁有的,這已經不是從前的世界了。

他不是在「幫」我看孩子,他是在看他自己的孩子。

謝謝A,總是很努力很努力的在事業、家庭、婚姻之間把自己擠出來。
爸爸這個頭銜、責任是很重的,但你的擔當是我親身感受。
我們都不容易,沒有誰是容易的。
但謝謝你的願意包容、學習、付出。
我們一直都相信一句話,孩子的成長只有一次。
即使她現在和八抓魚一樣難搞,但我們依舊得不斷重拾耐心,讓她在愛裡長大。

不斷摸索的路啊。
我們會一直走下去的。

我們和薴的五個月。

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7:33 AM

父與女

「原來我們自己帶禾薴都已經帶了五個月了。」晚餐時,A說道。
啊,五個月了嗎?時間都去哪兒了?
回想當初累到崩潰,覺得沒有保母不行的我們,卻手把手和她一起度過了五個月。
剛從月子中心回家的時候,幾乎每天都要掛在身上的小小禾薴如今都能到處亂爬了。

親愛的女兒,你是不是長大太快了呢?
明明是每日陪伴在側,卻依舊感嘆妳的成長是如斯之快。
你再也不是那個要黏在我們胸口才能睡著的初生兒;也再也不是那個需要半夜起來喝夜奶的妳。
那時候總想著到底什麼時候才能不喝夜奶,什麼時候才能不手忙腳亂應對妳的哭鬧。

原來,這麼快啊。

爸爸和媽媽幾乎是每天和你形影不離的。
不管去哪裡,不管做什麼。
能在一起的事情,我們好像幾乎都在一起。

從一開的不放心單獨出門,到我們雙方都能獨自在家帶你。
不管大大小小,你的性格脾氣日常,我們都瞭若指掌。

生活裡的忙碌日常和瑣碎,是真真實實的。
你爸要開會,我就得把時間空出來;
你媽要開會,他就得負責陪著你。
每一天睡前,我們都要確認好對方各自的「行程」。
我們把一切都儘可能移到線上,因為新手爸媽實在沒有多餘的時間花在路程。

我們依舊堅持每天做飯。
我做飯,爸爸替你洗澡。
我們吃飯,你自己玩耍。
爸爸洗碗,我就哄妳睡覺。

數不清多少個半夜起來擠奶,更數不清多少個半夜趁你睡了趕deadline。
數不清多少個白晝都是你爸起來喂奶,更數不清你爸睡不夠而感冒了幾回。
也數不清我們這對新手爸媽要有多少次磨合。
可這些都是必經之路。

把一個家建起來,是沒有不磕磕碰碰的。

不是沒有得選,也有大把infant care啊。
但怎麼捨得啊,連牙牙學語都不會的妳。
即使再忙再累再崩潰,也要好好把妳帶在身邊。

我們經常會趁你睡著之後,想想你長大後的樣子。
明明好累好累啊,卻捨不得閉上眼,因為那似乎是我和你爸少數的獨處時光。
我們不著邊際的聊著。
家的規劃、事業的取捨、時間的拿捏。

「明天煮什麼?」
這大概是每天都會出現的問題吧,哈。

每一天,你都帶給我們不同的驚喜。
現在的你,會在每個清晨醒來之後沖著我們笑。
抱著你,也顯得比以往吃力好多好多。
你開始到處爬來爬去,探索世界的你似乎很忙呢。

你更多的性格顯現出來了。
但令我們驚訝的是,你身上有那麼多我們的影子。
你愛踢被子的樣子,像極了爸爸。
你愛抓著抱枕的樣子,像極了媽媽。

孩子,真的不可亂生啊。


Family.

小禾薴,希望你快快樂樂的長大,在亂世中得以禾平安薴。
即使再不捨妳長大得太快,也還是期待和你的探索。
初為人父母,有喜有愁。
箇中滋味,唯有親歷,方可知曉。

阿,對了。
情人節快樂,我的兩個寶。

產後。

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7:14 AM

初。

是一段多麼心力交瘁的日子啊。
累與快樂,原來是可以不矛盾的。

當媽媽的日子,轉眼就過了四個月。
這四個月是過往不曾體會的人生。

考體力;考耐力;考耐心;考用心。
每一份人生之前所學的技能,在此刻都被大大提升了一遍。

生完不過四個月。
懷胎十個月的耗損其實都還沒有被整理好吧。
老覺得身體支離破碎的,也覺得很多事情力不從心。
那些落下的毛病,常常讓我覺得累得沈默,連說都懶得說了。
彷彿不斷申訴自己的累,也不過是多此一舉,誰還沒生過孩子,矯情什麼呢。

但看見她的笑容,又總是能被治癒。

「媽媽好累。」
也有一個人看著她哭的時候。
可面對她的笑容,哭著哭著也就笑了。
那雙蓮藕小手,像是會安慰人一般,總能及時摸上我的臉頰。

好像在告訴我,媽媽你要加油喔。

總會有脆弱的時候啊。
愛寫字的人哪有不敏感的。
思緒總是在腦中搗鼓著,心中也不少有過波瀾。
只是有時候不想觸碰情緒,也就只能先藏著掖著。
想懷揣在深處的秘密一樣,小心翼翼。

畢竟摔碎了,是會弄傷的。

生活裡啊,就是一堆雞毛蒜皮瑣碎之事。
找不到適當的上門保母,女傭也遙遙無期。
事業和家庭,沒有完美,只有取捨與平衡。

即使看見女兒就能感到滿足,但也不想放棄在事業上獲得的成就感。
貪心嗎?我想不是的。
是不想放下能肯定自我價值的一件事。

即使在別人眼裡,微不足道。
但不好意思,我實在無法放棄。

但每天陪著妳長大,又慶幸自己能夠什麼都不錯過。
沒有妳的出現,我大概也不知道我會喜歡媽媽這個角色吧。
也不會知道,自己其實也可以做得很好。

只是女兒啊,我也想當我自己。
所以偶爾還是需要把你放下,讓你知道我們都要有自己的空間。
不管別人覺得你懂不懂,但我知道你都會感受到。

我不想讓人覺得當了媽媽永遠只有表象那看起來美好的一面。
當了媽媽你還是可以偶爾脆弱,畢竟你終究還是平凡肉身。
只是從此有了想拼命保護的一個小小人,所以你看起來變得無所不能。
即使身邊的人都忘了,你才剛經歷了一場生死搏鬥。

此篇獻給所有新手媽媽們。
產後之路漫且長。
但是我知道,一切都會更好。