三十而已,未來可期。

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7:01 AM


這張照片是在跟摯友們在馬來西亞環島旅行的時候拍的。
每年總會有那麼一場旅行,讓三個分隔在不同城市的我們相聚。
但最回味的或許還是這段環島之旅。
大概是因為旅行的這片土地是我們的家吧。

十三歲的時候,因為同班級的緣分把我們三個人的命運線交疊在一起。
而轉眼間我們都已經是個別在今年邁入二十七歲的大姑娘們。

這也確實挺感觸的。
或許是前些日子才完成了一篇關於人物的採訪吧。
採訪的對象是我的學姐,今年三十二歲。
她的故事讓我不禁幻想起自己的三十歲將會是何等模樣。

而我再想起她的臉龐,卻沒有絲毫三十歲的樣子。
但其實我也不知道,三十歲的人該是什麼模樣。
又或者,根本沒有標準。

18歲時候的我,曾經以為25歲時候的我已經是個嫁了人、有家庭的人了。
但那時候的我,根本不曉得25歲晃眼而至,而我依舊年輕地只想跑遍全世界。
我沒有成家立業的想法,更不知道自己為什麼轉眼間就25歲了。
我不知道自己哪裏看起來像25歲了,因為我自己根本不覺得如此啊。
30?那我更無法想像了。

後來的我明白了,年齡很多時候只是一個數字。
今年即將27歲的我,和別人的27歲是兩個樣子。
有些人已經是人妻;有的人初為人母;有的人孩子已經上了小學。

而我才剛剛遇見了A。
就像網絡上一些心靈雞湯所說的,每個人有自己的時間軸。
在屬於自己的時間點上,經歷自己該經歷的,一件都沒辦法快進。

而我還是很高興,27歲的我雖說還沒組織自己的家庭。
但我有屬於自己的事業,找到自己擅長的事,生活上雖有小插曲但還算平安。
而選擇了不同道路的我也收穫了和別人不同的成長與經歷。

只能說,每個選擇都沒有對錯,只能盡量做到不後悔。

「三十而已,未來可期。」
我在採訪的文章末段,寫下了這句話。
其實並不為什麼,而是想告訴在看這篇文章的你一些事。

你或許會遇到大環境和社會所給予的壓力和標準。
但其實你自己心底也很清楚,這年代早已摒棄了一些不合時宜的規矩與角色。
真正綑綁著你的,是自己。

我不知道自己三十歲的時候會是什麼模樣,但我想和現在也不會相差太遠。
外貌或許會有些許的變化,但我更期待的是精神和心智上的變化。
還有那顆永遠不該衰老的好奇心。
希望你一直都在。

三十而已,你又害怕些什麼呢?
集美們,the night is still young.



 

孟冬。

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9:03 AM

喜極而泣。

我在看見愛情最壞樣子的時候,完成了一部作品。
沒有一次對著電腦敲打的時候,不是含著淚的。
每一句句子,每一個段落,每一回章節。
背後都是掏心掏肺的。

我創造下了孟冬這個角色。
她是我生命的一部分,也是我僅有的26年多歷年的轉換。
她有著我對生命的認知,也有著我對人生的懵懂。

是不是悲傷的?我不確定。
但是不是釋懷?我想是一部分的。

我從沒提及過關於作品的任何部分。
畢竟作品的完成並不代表我心理狀態的成熟度。
我沒準備好讓別人透過作品認識我,也沒準備好把人生的部分展示於人前。

在寫這部作品的過程裡,我經歷著對感情最迷惘的時刻。
後部分的故事創作更可以感受得到我當下的情緒。
我想這也是為什麼,我一直對於作品的完成度抱持著遲疑的態度。

說實話,從作品完成到今天,已經快有一年。
這一年的時間裡,我沒有勇氣再打開它。
它一直存檔在我的電腦裡,卻也一直被我選擇性遺忘在角落裡。

寫完的時候,哭了好久。
我把所有的所有都轉換成了文字,寄託了。
那一刻,我很感激自己有這個能力。
有能寄情於文字的能力。

愛情最糟糕的樣子,我想每個人的定義都不同。
而我定義的方式,大概就是承認自己再也不想回到那段從前。
誠如《三十而已》的鐘曉芹所說的那樣:
有一種感情,從今往後的每一天都可以預見,那就是越過越糟心。

而最令我無力的,是無論怎麼努力和用心,換來的都是早已預見的結局。
只是那時候的我,以為自己可以抵抗住那樣的注定。
當時的我不明白,把努力用在錯的人身上,不過是竹籃打水一場空。

但即使再糟心,也永遠不會忘了感激。
有些事情總要拎得清,不能絕對的感情用事。
我所得到、所學到、所看到的是這輩子唯有一次的經歷。
或許代價很高,摔得很痛,但我仍舊感激著。

我是這麼想的。
或許在別人眼裡,是我創造了孟冬這個角色。
可於我而言,是孟冬選擇走進我的生命。
引領著我的手,寫出她的故事。

而我,何其幸運。






日常。

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8:16 AM

日常。

每天早上化完妝對著鏡子臭美的,大概不止我一個吧。
最近合作了一個挺有趣的邀稿,才想起自己也很久沒有寫點東西了。
生活裡的靈感不少,但就是缺了一些提筆的勁。

也或許是覺得自己應該更加謹言慎行,畢竟載著無邊無際的網絡裡,很多東西是很容易被扭曲的。

認識了一些很可愛有趣的人,也跟不少老朋友聊了會兒天。
我特別欣賞身邊的女孩們,幾乎每個對自己的生活都有一定的要求,那是不容易的。

為何不容易?
因為那代表了某種程度上對自己的認知和了解。
知道自己該對什麼有要求,即使一些要求是不符合社會要求,卻也依然無懼那些帶著批判的眼光。
大方的分享自己所喜愛的;大膽的追求心之所向的。
這樣的人,無論男女,都是特別棒的人。

你呢?對自己的生活有著怎樣的要求呢?
還是依舊在摸索的階段?
摸索是好的,至少願意去摸索那便是好的。
總好過待在生活原本的框架裡,變得一點好奇心也沒有。

那使人容易失去靈魂。
也使人容易老去。

但老去並不可怕。
可怕的是身體還未老去,心和腦袋卻早已不再年輕吧。

2020,我的行动管制。

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10:13 PM
《武汉封城日记》郭晶

不在家几天的日子,好几本网络订购的书寄到了家里。
A帮我收了这些书,其中我最期待的大概就是这本了。
与其说最期待,倒不如说是一本最符合当下生活情况的书吧。

郭晶的这本书,有点似《安妮日记》。
它的的确确就是一本公开的日记,里面没有太多冗长的叙述,更多的是郭晶每日对生活的观察。
资源分配不均的问题;底层劳工生活保障的问题;条例变动的不明确性等等。
写出了在武汉封城这段时间里,最直接的感受。
而从不写日记的她,在封城的这段时间开始了新的习惯。
我很赞同她开始做这件事的动机,总要每天固定做一件事,拿回对生活的「控制感」。

「把日记公开,同时也是暴露了一定的自我脆弱。」郭晶写道。
这是的,跟写部落格有那么一些相似。
从文字里,你可粗略看到部分的我,了解部分的我。
可同时,那或许是我们选择愿意暴露的部分。

这本书,也让我想起了自己的封城故事。

马来西亚宣布第一阶段的行动管制的时候,我人在新山的家。
出于对所有状况和消息来源的不定性,我只得按兵不动,没有回到BP。
而当时,政府也确实不鼓励大家回乡,尽量避免更多的感染。

而我跟A就在这样的情况下,共同生活了两个月。
一间公寓,两个成人,二十四个小时的同居生活。

「这大概也是对我们的考验吧。」我心底想。
一个人最真实的样子,往往不是交往的时间多长,而是生活里暴露出来的那些习惯。
而有趣的是,我们之间似乎不存在所谓的磨合期。
整个行动管制长达两个月,也没有发生过争执。
这确实令我万分惊讶。

地瓜粥 / 番茄炒蛋 / 羊角豆 - A做的早餐

早餐总是A做,而我负责晚餐。
偶尔下午两人会分一碗面,或一些小零嘴什么的。
而早餐之后就是阅读时间,然后就各做各事。
我在傍晚的时候总会跟朋友一起连线运动,流流汗的同时也可以互相更新彼此的封锁生活。
而后就是做晚餐,然后每晚看一到两集电视剧。

这样固定的日常,让我的封锁生活并没有过多的焦躁情绪。
说实话,反而有点喜欢。
过去旅行长达一年的我,如今第一次那么长时间呆在家中。
多了很多时间去思考,去重新适应和建立新的日常。

但我终究还是一个呆不住的人。
每次买菜大多都是我主动请缨,带上布袋和环保袋快快乐乐出门去。
即使是一小时,那也是难能可贵的是me time。

买菜时间 / 啤酒是A的

爱上做饭,也爱上多认识食材。
脑子转动的不止是接下来的三餐,还有学习新菜色的雀跃。
就是这些生活里主动寻找的乐趣,让我度过了整个行动管制。

虽说我们生活在一起,但几乎每晚睡前都能聊很久。
比如刚看完的书、电视剧里的剧情、A新上的网课、疫情的发展等等。
而我也认识了不同面的A。

行动管制多少天,他就上了多少天的线上课程。
这是我最佩服的地方,毅力与专心。
A沉醉在这难得可以专心学习和自我提升的日子里。
只有我这个野孩子天天算着下次买菜的时候。

放自己煮的照片,避免所有纠纷。

当然,这期间身边也有不少朋友将原本的生意发展成网卖。
而也因为这样,我得以被大家眷顾收到了好多好多好吃的。
(这大概成了我天天运动但也没多瘦的原因吧呵呵
尝试拍了很多食物的照片,也如实写上了对食物的个人评价,大家口味不同嘛。

想把更多好吃的推荐给大家,同时也明白每个人在这种疫情时候都不容易。
有些也自己付费支持,毕竟好的东西都值得被肯定。
拍照的时候也很认真,并不会因为是免费的或怎样而随便。

痞子雙

虽然真的很想念旅行的时候,但更多的是希望全球疫情都赶紧好起来。
但这次的行动管制我也学习了很多新的东西,该吃吃该喝喝,日子过得挺好。

买了新的Bruno锅,和A一起玩。
看完了一部长达6季的美剧。
看完了几本书。
上了一些网课。
谈了不少工作。
学习了新菜色。
天天连线运动。
进行了一次Zoom视频拍摄。
推出了一个公益活动和平台。
破例进行了人生第一次直播。
以合作角色发布了两段音频。

这场疫情,让我们都有了共同的生活起点——封锁。
你呢,一切都安好吗?

《我在印度,接近天堂,看見地獄》:擁抱混亂。

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8:58 PM
吉隆坡飛往北京,2019。

「我一心只想著目的地,忘了享受旅程。」——
《我在印度,接近天堂,看見地獄》

書中的這段話,令我無限回放那一段在路上的日子。
因為在過去一年,選擇了不同的生活方式,每個月幾乎都在飛行。
也因為航空公司給家庭成員的福利,我的出行常常可以選擇舒適許多的商務艙。

但其實說來很可笑。
我常常一個人在舒適、服務周到的商務艙裡感到難以放鬆和安心。
不是因為空服員為難我,也不是因為任何外在壓力。

而是,我常在思考飛機落地之後的事情。

怎麼快速通關、拿到行李、手機準備好換卡了沒、怎麼最快打到車、怎麼安全抵達。
這一連串的「完美」思路下,神經怎能不緊繃。
思考得太多,以至於我從來都只想著快點到達目的地,而不是享受當下的一切。

淺眠的我,常常橫躺在位置上也不得入眠。
耳邊往往只有飛機高速前進的聲音,但我的內心裡卻好似有個黑洞,找不著填補。

那時候的我,只明白眼前有許多問題待處理,但自己卻好像什麼都做不了,深感無力。
但現在回頭才發現,原來一切的無力都源於我自己無法「控制」事情的來去。

所以無力。

常在独自飞行的时候,都會打开电脑,敲敲打打地鼓搗我的电子日记。
我從來沒有寫日記的習慣,可過去一年我卻需要這樣的方式去緩解我的情緒。
尤其一人飛行的時候,腦洞總會無限放大,大到令我自己恐慌。

 I know something was wrong. But I didn't follow my heart. 

只有身邊非常親近的人才知道過去一年對我的影響何其大。
身心靈都身處在不健康的狀態裡,無法自拔。

但其實身處其中的我,非常清楚問題的根源。
只是,還沒到醒來的時候。
最後索性放棄,任憑自己隨著混亂去,嘗試把握著一點點的快樂。

每件事都有他的時間點,該經歷和承受的一件也不會少。
無論身邊的人多苦口婆心,最後還是自己有自己的意志能決定。

該走出來的時候,你會知道的。

對於那段不知道該用什麼形容詞的日子,我常常覺得自己似懂非懂,不知道怎麼精準地形容。
可看完這本書之後我明白了。
太過於想控制混亂的我,卻忘了混亂是不可控的。

我花了很久的時間才知道自己應該要「擁抱」混亂,而不是嘗試控制它,非得找出什麼解決之道。

人生不會永遠只有對的選擇和決定。
再光鮮亮麗的人,也會有做錯選擇的時候。
這社會或許有把尺量丈著所有人,但其實它早已不是絕對的標準。

更多的時候,這把尺不過是成為了一些人用來進行道德綁架的工具。

我們活在一個虛擬和現實交錯的新時代。
這個時代的一切似有若無。
一些本該讓人更接近彼此的工具,卻讓現實中的人都疏遠了彼此。

永遠,永遠,都不要只以一個角度看同一件事。
考慮事情的多面性,解讀每個人的立場和角色,才能最大程度地接近事情的原貌。

謝謝這本書,撫平了我仍無法忽視的傷疤。
也謝謝自己,願意正視,並且面對。

你呢?
是否還在閃躲些什麼?

我的阅读清单。

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5:26 AM
小林年度阅读清单

一直都答应了大家要整理阅读清单出来,但拖延症发作得很彻底。
常都会接到大家的发问,关于我在看的书等等。

2018给自己定的目标是一年完成20本书。
2019年对自己更狠了一些,一年30本。

两年时间,各类书籍我完成了50本。
当然不涵盖在网络上看的文章,还有重看的书籍等等。

每一本书在阅读完毕之后,我都会写一个简单的读后感,包括简单记录下书名和作者等等。
这么做其实对于我现在对于要分享是挺有帮助的。
而一些再重复看的书籍,也可以再对比前后的读后感。

即使是同一本书,在不同时期看,也会有不一样的想法。
甚至看见更多细节。

定下这个目标一半是因为自己喜欢阅读,另一半是工作需求。
大量阅读不仅可以更加熟悉一些语句的用法,甚至是写作上的表达方式也可以加强。
最重要的,是每一本书带来的力量和知识,都是很大的。

当然,看书不只是为了完成一个数字性的指标。
单纯追求数字便会错过了享受于书里内容的时光。
设定目标可以在自己的范围内,培养阅读的兴趣。

而我定下这个目标也不是为了在社交媒体上证明什么。
阅读量比我还多的,真的大有人在。
所以要是觉得这是篇显摆的文章,现在可以点击退出咯~

旅行良伴,Kindle。

原本的是我是挺抗拒电子书的。
大概是出于对实体书的喜爱,还有那在手上翻页的感觉。
但随着生活的方式改变,在一些国家要买到我想要的中文实体书是有一定的难度。
而在E的介绍下,我拥有了人生第一个Kindle。

说实话,这大大减轻了我旅行的随行重量。
只是不方便的地方还是有的。
很多涉及敏感话题的书籍是在上面找不到的,毕竟中文store是属于中国区域的。
所以一些我想看的「禁书」还是得买上实体书。

但对于喜欢的书,我还是会在看完电子版之后,购入实体书。
**所以搬家对我来说是真的很累。

这是针对一些问我Kindle值不值入手的大家所回答的。
完全是根据个人需求哦。

---------- 我是清单分割线 ----------

这次会介绍7本书,类别没有特别局限。

《一九四二,饥饿中国》
孟磊、关国峰、郭小阳

本书所指的大饥荒,是继光绪三年之后河南面临过最严重的大饥荒,也是战乱所带带来的人为灾难。里面很多数据和实地采访令我深感印象,而因事情早已超过70年,加上文革时期大量文件被销毁,所以作者们花了很多时间在追踪。兵、旱、蝗、汤四打字重点划出了1942河南所面临的大灾难,更出现了人吃人的现象。在这个资源过剩的年代,我们确实很难想象那些这样的日子,更遑论感同身受。

《窗里窗外》林青霞

是的,就是大家的女神林青霞所写的书。这本特别适合睡前阅读,里面都以散文呈现,可以说是图文并茂,记录了林青霞一些生活经历,还有过往在演艺圈里的趣事记录。她笔尖下的文笔真的挺温柔的,可以抚慰你精神紧绷的一天。后来,我也把这本书转赠给了另一个朋友,不知道她看完了吗?


《给美君的一封信——天长地久》龙应台
图片来源:amazon

这本书对我来说意义非凡。这是我第一本获得龙应台亲笔签名的书,也是我第一次到他的签书会看见他本人的时候。说实话,我是真的紧张,好像小粉丝见偶像一般。对,我的偶像是这类型的。而书里的内容也没有让我失望,文字真的很细腻,也没有拖泥带水的节奏。明白了龙应台对上一代人的在艰难岁月里的感激之情,还有对下一代人放手的大智慧。

书名里的美君,就是龙应台的母亲,目前的她已老年失智。
这本书对于亲子关系有很大的帮助,推荐。

《地中海的眼泪》Melissa Fleming

「我们不是恐怖分子,我们是人,是像你们一样的人。」——朵亚,叙利亚难民。
这是书里最令我印象深刻,并且感到难受的一句话。
一本翻译文学,更是一段真实故事。
里面仔细地记录了叙利亚难民的生活,还有为求生而偷渡的高风险经历。

我们在看待难民议题的问题上,到底真正的投入了多少关注,又在评价之前有多少谅解?因为宗教、因为信仰,我们甚至可以将需要的弱势群体拒于门外,皆因他们和我们不属于「同类」。这让我不禁想,到底是人类的需求和同理心可以超越这样的「不同」,还是继续以「不同」当作忽视的理由。

《看见》柴静

不知道你是否看过一部关于北京PM2.5空气污染的纪录片?没错,是同一个作者。
这本书里有许多柴静当记者的心路历程,还有所见所闻。甚至在一些社会议题里面,要怎么不把个人情绪带入,而是以一个冷静旁观的角色写出事实,并且让大众更贴近事实的真相。

有时候,在采访的过程里,我也容易混淆自己的情感与立场。这本书对我来说,实在是受益匪浅。更多的,是提醒,是客观。

《阵痛》张翎

这是一本蛮冷门的书,属于文学类。
但作者张翎却是挺厉害的人物,冯小刚导演所指导的电影《唐山大地震》,便是从她的作品《余震》所改编。这本书的内容更多的是不同的年代背景描述女性,三代乱世,三个女人,可终究还是有在血液里带不走的相同。算是一本我挺喜欢的作品,很细腻,也有很多想象的空间,用孕育新的生命和代代相继的笔法,带出了许多不一样的故事。

《幸存女孩》Nadia Murad

「至今我依然认为,被迫处于恐惧而离乡背井,是人类所能面临最不正义的事情之一。」Nadia Murad

这也是一部翻译文学,也是一段真实故事。
看完这本书之后,大概觉得自己真的很无知,无知到居然不知道一个这么样的事实——这些年里伊拉克的亚兹迪人,因为宗教和信仰不同的关系,而被伊斯兰国恐怖组织ISIS进行种族灭绝和大屠杀。我知道这世界并不如此美好,在不同的地方依旧有战乱在发生,可我似乎太天真,而这样的天真和无知像是一道屏障,让我看不见这些「少数群体」。

宗教的初衷绝非是为了排除异己,发动战争。本来单纯的心灵寄托,现如今都被极端分子扭曲成了一种软武器,甚至是以此为名而发动大屠杀。而作为女性,看见书里作者经历的一切,更是深感悲痛。那样的羞辱与撕裂,绝非男性所能想象。

「男人被杀了,或许是失去了一条生命。可我们女人活着的每一天,都像是被重复杀死,抽进抽出的,是我们碎了的灵魂。」

---------- 我是结束的分割线 ----------

希望这段时间的你,也可以抽空培养阅读的兴趣。
MCO一个月,但转头已经进入了最后一个星期。
来看看点书吧!

最后,
为什么是7本呢?因为要去煮饭了,拜!