静下来的全世界。

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3:09 AM
马来西亚行动限制第十四天

第十四天了。
這樣待在家的日子已經過了兩個星期了。
原本明天就要解封的我們,現在還有兩個星期要乖乖地待在家裡。
行動限制延長至四月十四日,但似乎還有很多人沒辦法習慣這樣的日子。
依舊每天刷到很多違禁出門,或者人们执意在户外运动的新闻。
甚至市场也靜不下來,到處都是生怕買不到新鮮食材的人們。

新山的家外能看得见高速收費站。
幾乎從沒想過這條繁忙的路段會有靜下來的時候。
即使是平日裡的深夜了,也還是會有車輛來往。
可如今,即使是大白天也沒多少車輛。
經過的大多都是貨櫃貨車,偶爾也會響起救護車或警車的鸣笛声。

可這樣的安静真叫人一點都不習慣。


最喜歡黄昏时分。
暖陽總透過窗戶斜照進家裏,灑在每一處角落。
這樣的自然光,很是好看。

拾起久不经手的相機,隨手拍了幾張,試著抓住調皮的光和影。
半躺在米白色的圓地毯上,享受夕陽的餘暉。
似乎是很浪費的,卻也是浪漫的。

可又有什麼所謂呢?

還要另一個十四天,生活才有望回到正常的軌道。
疫情能不能被控制住,完全就看這段時間國民能不能好好配合。
你我這輩子對國家最大的貢獻,沒想到居然是待在家裡,想來也是挺有趣的。


沒什麼內容的文章,在這段沒什麼內容的日子。
許多閒不下來的人想為其填上一些內容。
可許多閒慣了的人却是安了心的沒內容。

有沒有內容其實也不太重要。
畢竟自己生活方式是自己的。

可以安安靜靜地浪費一天裡的片刻時光似乎也無所謂。
跟陽光相處;被音樂環抱;让空白的思緒佔據。
一點點的,被日常浪費。

你呢?
這段日子開始學會把心靜下來了嗎?
還是依舊不習慣这放慢步調地生活呢。

還有十四天。
讓我們享受這難得的全世界假期。
也讓我們守好自己的本分。

晚安,马来西亚。
愿你有个好梦。

小林私厨——家庭版麻辣香锅

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7:22 AM
小林下厨之麻辣香锅!

不知道在家闲来无事的你,这几天是不是也很乐在下厨呢?
行动管制令之下,突然多了好多时间,也算是终于可以静下来好好做饭。
过去一年身处在许许多多不同国度的厨房里,常有机会品尝到不同的料理。
但其实无论是什么料理都好,关在还是落在一个「鲜」字上。
自己做饭更追求的或许是食材的新鲜度,还有调味料上尽量的少放吧。

当初po这个麻辣香锅的时候,询问度真的好高。
大概是中国料理的大量引进,变得麻辣香锅也非常普及。
大家乖乖在家的这几天,大概也还是对麻辣念念不忘吧。
那今天就教大家家庭版的麻辣香锅吧~



2-3人份材料准备
香料:
蒜末  適量
薑片 4-5片
洋蔥  1/4顆 
香蔥  適量
辣椒乾  2-3條
麻辣香鍋調料包 
香菜  最后装盘用
*我用的是海底撈牌子 找不到的話,麻辣火鍋底料1/3塊也可以

食材:
各類丸子 
蓮藕、金針菇、蔬菜、麵條
*其實食材的部分真的很自由,一般上我都會看冰箱還剩下什麼,完全可以根據自己喜歡的食材做調整喔,不管是快熟麵、冬粉、米粉還是刀削麵都可以。



注意事項:
第一個步驟當然是把所有食材都川燙一遍,在這裏建議大家川燙大概一兩分鐘就夠了。
食材不需要太熟,因為還要經過第二次翻炒。
麻辣香鍋不是大家想像中直接下去炒,而是要先把所有食材都弄至七八分熟先。

尤其是面条哦,千万不要太熟,不然放进去炒之后会直接软掉。
我选择用刀削面是因为口感比较Q弹,也比较不容易被煮糊掉。

但对不同食材也可以有不一样的处理方式,比如午餐肉或培根的话建议用煎的,这样不同食材处理的口感都会很不错。



注意事項:
香料:
蒜末  適量
薑片 4-5片
洋蔥  1/4顆 
香蔥  適量
辣椒乾  2-3條
麻辣香鍋調料包 
*我用的是海底撈牌子 找不到的話,麻辣火鍋底料1/3塊也可以

好的花椒比较难找,不喜欢的话可以省略,调料包里面还是有的。
洋葱主要是增加甜味,平衡味道。

第二步,就是用油把锅热起来,然后将以上的香料爆香。
第三步,之后放入海底捞调料包一起炒。
第四步,把所有丸子类的食材都放进去一起翻炒匀,大概四到五分钟,要确定所有食材都有翻炒到并且入味。
最后,再加入一些生抽调味,就行啦。


好了,结束。
很简单?
对啊,真的就很简单啊。
与其长篇大论跟大家说这个那个,我偏向的方法还是比较简单化。
然后增加注意事项,让大家避免错误比较实际。

这次食谱的分量是2-3人的分量,各个食材的分量还是由个人喜好决定哦。
有兴趣的大家试试看,成功的话分享给我吧!

新冠狀肺炎——沒有中國遊客的世界。

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8:31 AM

2020,新冠狀肺炎。

「先買好口罩吧。」
未踏入農曆新年前,已經收到了在中國的朋友陷入疫情的消息。
在中國網媒裡,鋪天蓋地的都是「武漢肺炎」四個大字。
一向習慣想比較遠的我,下意識就發了短信給A,讓他先買好口罩。
那是在馬來西亞新聞正式出街的幾天前。

一股擔憂油然而生。

過去一年我幾乎只有1/4的時間在馬來西亞。
在整個旅程裡,我親眼目睹並體驗到了全球一體化跟交通業發達的條件下,遠遊早已不是人類的限制。
在這樣的大環境下,即使疫情遠在中國也並非不關己事。

然後很快,武漢封城的消息震驚了全球。

漏夜逃出武漢的人們,被全世界譴責。
千萬人聚集的一座城市,一夜之間成了空城。

但一切都沒有逃過因春運而往外擴散的疫情。
就這樣,全中國淪陷。
一座一座城市相繼被封鎖,一天一天全球人類都在目睹。

2月初,印尼。

一直到了2月初,因為個人因素,我必須飛往印尼雅加達和峇里島一趟。
在此之前,我做了非常久的思想鬥爭。
而印尼0個案的數字讓我陷入久久的沈思,究竟是真的沒有個案還是謊報?
最後,孤注一擲,實在沒辦法推掉的行程,只能縮短到最短,並且全程配戴口罩和消毒液。

可出了門,我才驚覺,最令我震撼的,其實不是任何機場上的防疫工作。
而是,我彷彿進入了另一個世界。

一個沒有中國遊客的世界。

過去一年,這幾乎是不可能發生的。
無論我去到多麼偏遠的地方旅行,世界的每一個角落幾乎都有中國遊客。
無論我走到哪裡,都可以聽見標準的中國腔調。

但這一次,因為新冠狀肺炎,因為航班和入境限制,我得以見識沒有中國遊客的世界。

說實話,我內心是非常震撼並且覺得陌生的。
沒有熟悉的面孔,沒有熟悉的腔調,什麼都沒有。
無可否認,有這麼一部分中國遊客的素質是會被拿來放大討論的。
我總是驚訝於他們出現在世界的各個角落,也總是驚訝於他們攻陷任何商場的速度。
無論你走到哪裡,總是不難看到中文翻譯的菜單或廣告牌。

我曾經幻想過,什麼時候去旅行不會遇到中國遊客。
但我一直以為,那只是一種「妄想」。

峇里島機場,2月初。

峇里島於我而言是一點都不陌生的地方。
我拍下這張照片的原因很簡單,因為我被如此空曠的機場嚇到了。
如果是在往常,鐵欄杆前早就是滿滿來接機的導遊、旅行社、酒店人員等等。

這是我去峇里島那麼多次以來,第一次看見這樣的景象。
戴著口罩的我,不禁陷入沈思。

這一場疫情,將會帶給旅遊業和航空業多大的災難。

可當時的我,想的根本太過於表面。
我們都以為疫情會很快被控制住,並且像過去的任何疫情一樣消失。

回到馬來西亞,日子照舊。
除了每天注意自己的體溫,並且倒數兩星期的心驚膽顫之外,就是關注新聞和全球疫情。

可我們身邊的日子呢?
除了淪陷的國家越來越多以外,似乎沒有多大的改變。
更多的,好像是我們在等疫情到來。

出行,口罩。

一直到現在,是三月中旬了。
馬來西亞頒布了「行動限制令」,並且呼籲所有人都乖乖待在家。
見識過武漢封城,還加以指責出逃的大馬人卻在這個時刻hold不住了。
他們忘了自己是如何指責別人不理智;忘了自己是如何瘋傳那些出逃的影片。
他們忘了自己應該履新的職責。

小規模的超市搶購出現了;趁此回鄉的人們湧現了;對疫情控制冷感的人也浮現了。

其實無論政府有何作為,最重要的還是你我的個人意識。
人活著真的不單只是自己,我們對社會和國家都有相對的責任。

全球人類都是第一次面對「新冠狀肺炎」。
在疾病和病毒面前,我們都不過是脆弱且不堪一擊的人類。

沒有人想要封城,沒有人想要不能出門,更沒有人想要被感染。
網絡上並非所有消息都是正確的,很多東西要理智並且客觀判斷。

在行動限制令來到之前,我們或許都不知道自己可以怎麼做。
我們不能避開上班或上學,也無法徹底避免外出,這就是生活。
但行動限制令來到之後,我們能做的就是好好待在家。
並且全力配合,互相提醒,一直到疫情過去。

還有那些在重要演說直播底下說自己聽不懂馬來文,要求要有字幕,要求說英文的,也拜託你行行好不要再「炫耀」不會馬來文了,然後也不要再「幻想」有英文字幕了。

馬來文是國語,是你尊重它,而不是它要來遷就你。
馬來文不是屬於馬來人的語言,是屬於全馬來西亞人的國語。
你可以不會,但你不要像個空瓶子一樣瞎嚷嚷,然後要大環境來遷就你。

說真的,素質就擺在那裡。

等。

現在能做的,就是等。
疫情衝擊的不再只是人類。
隨著大環境的惡化,還有經濟衝擊,接下來將會是更考驗人性的階段。
祝福我身邊的所有人都能平安度過,身體健康。
再祝福所有的雇主和僱員都能團結一致,熬過這經濟最低靡的時刻。

在家的你,多看書多運動多做飯多陪伴多護膚。
愛大家。

深夜隨筆。

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7:11 AM

「I have nth left now.」
常笑N的眼睛小,卻不曾想那樣的小眼睛也有看起來苦的時候。
N說這話的時候,S的心裏早已糾成了一塊。

「這從來都不是我想看到的你。」
即使在這段感情裡碎成了塵埃,S對他也恨不起來。

「在你身邊的這些日子,我曾有過許許多多的機會讓你一無所有,可是我沒有。」
S知道,這句話可以掀起N無限的好奇心。

「怎麼讓我一無所有?」
果然。

「不重要了,很多事情到今天這個地步,答案還重要嗎。」
S更知道,其實她哪裡做得到這般狠心。
她想表達的,不過是自己其實也有能力,但最後卻「選擇」了放棄。

從沒想過會見到這樣的N。
在她面前一直都是高高在上的那個N,其實心裏藏了一個黑洞。
那黑洞裡承載了他所有陰暗面的來源。

他的孤獨;他的自卑;他的不安。
而S之所以包容,是因為早就看得清清楚楚。
在她眼裡,N的脆弱是赤裸的。

可N不懂。
不懂他在這女人眼前根本無需偽裝自己。
他也不懂這個女人對他的一往情深,更不懂這個女人對他打開多大的心。
他千方百計的試探S的底線,各種不堪入目的事都粉墨登場。

一次比一次狠;一次比一次傷。

一直到S的眼淚不再值錢。
一直到S的心不再為他而跳。
一直到S的雙眼不再為他而閃耀。

「分手吧。」
一直到S說出了這句話。

「好啊。」
而N呢?只是把它當做了玩笑。

「一直不見你,是因為我知道提了分手之後的這段時間,我們都不夠理智去面對彼此,選在這樣的時候,是因為我覺得你或許已經夠冷靜了。情緒依舊還會在,但我想這是該給彼此的一個交代。」
再見N的時候,他的雙眼多了一份苦,卻也多了一份成熟。
可依舊不忍心,看見那份苦澀。

S很清楚知道,無論過去那段日子如何荒唐,有些快樂依舊是否認不了的事實。
沒有當初的他們,就不會有今天的他和她。
那段一般人沒有的經歷,或許最終撕裂了一段感情,但也成就了兩個個體。

誰也沒有損失啊。
儘管代價如此大。

「無論往後日子如何,你永遠都有我的支持和祝福,我對你,不會有其他多餘的話,也不會相信別人嘴裡說出的你。這過去的日子,讓我很清楚明白你的為人。」
S說這句話的時候,是堅定的。
她知道,跟這樣的一個人在一起,得承擔多大的輿論。
更知道,因為這個男人的不辯駁,他們承擔得更多。

甚至承受了太多跟這段感情無關的不快樂。
導致結束的時候,她甚至都糊塗了,那些不快樂到底跟他們什麼關係。

可也只有她知道,他的善良和脆弱。
而也只有他知道,她的天真是怎麼被弄丟的。

那一天告別,是傾盆大雨。
那之後的往事,都成了過眼雲煙。

「記得,要善良。」


用離開,換他成長。

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6:07 AM
時間的沈澱

「其實我要的真的很簡單,可是為什麼就是會走到這個地步。」
Y的眼淚終究是奪眶而出,在只有我們仨的空間裡。
她的委屈,她的不甘,通通都隨著眼淚灑了一地。

「我知道你要的很簡單,但有些人你終究只能用離開教會他成長。」
摸摸Y的頭,心裏很是心疼。

看見她的眼淚,竟有些恍然。
或許,也彷彿,是看到了那年的自己。

是啊,自己。

Y和男友交往多年,初時的那些開心,我依舊替她記得。
從來沒看過Y那麼主動,那是第一次,也因為很喜歡。
中間從學生走到了社會,在身分切換和適應的過程裡,兩人依舊相互扶持。

而Y也想不起來,到底是從什麼開始,兩人就不再一起成長了。
她只記得那些越來越說不出口的無奈。

「為什麼我要替他承擔他的自卑。」
Y的眼淚像斷了線的珍珠,一顆一顆,無聲勝有聲。
看見男友日復一日地停留在原地,兩人的價值觀也相差的越來越遠。
男友把自己留在了舒適圈,限制了自己跳出原本框框的能力。

「我只是很容易滿足啊。」
男友的這句話,像是一巴掌打在Y的臉上。
變相地控訴她的物質、她的不滿足。

可事實真的是如此嗎?
Y自力更生,經濟獨立,甚至在男友失業時也能伸出援手。
她一直都覺得,可以兩人共患難,比什麼都重要,都可貴。
可最讓她心涼的,是他的作繭自縛吧。

走到最後,只剩下兩個不把分手說出口,用冷暴力把對方消耗盡的個體吧。

時間久了。
就像是誰被留在了原地,也像是誰忘了要回頭。

但其實不過是兩個往前走的人,踏往了不同的方向。
本來牽著的手,也會因為距離拉開而越來越緊繃呀。

到最後,只能鬆手。
否則,疼。

沒有走到那個Y「以為」的結局。
意外嗎?或許不然。
身邊也算不清上演了多少同樣的戲碼。
每看一次,都像是看著過去的自己不斷重複上演。

可是能勸嗎?
能,也不能。

能說的,是一些感同身受。
不能說的,是那些她終究得自己經歷的過程。

說再多,也無濟於事。
每個人都有自己該經歷的事,也有自己該明白的道理。

Y從來就是一個天真的孩子。
在我眼裡,她如妹妹一般。
我對她的成長更是瞭若指掌。

我看見她的努力,看見她的蛻變,看見她的勇氣。
看見她從一個對自己沒有信心,甚至有些自卑的女孩,成為了今天一顆亮眼的星星。
為的,只是成為更好的人。

可回到內心的本質,她想要的,一直都是很簡單的生活。
跟喜歡的人在一起,相夫教子。
Y的世界,從來都很簡單。

我知道,很多人都一樣。
用離開教會了一些人的成長。
真的會讓人很不甘心整個過程裡付出的時間和心血。

尤其,如此深愛。
更不是三言兩語可以說放手的。
可不放手,最後重傷的只有自己。

不是所有放不了手的愛情,都叫愛情。
真正能放手的,早已跨過愛情。

這世界有時候就是很不公平。
你付出了很多很多,愛得要死要活,哭得撕心裂肺的,往往都走不到最後。

而什麼又是最後?
在這個速食愛情的社會,早已經失了定義。

Y,如今學會放手的你,或許失去了當初的一些天真和稚氣。
我很心疼這個世界最終剝奪了你的某些部分。
可在我眼裡,這個哭得眼睛腫成核桃的你,更成熟了。

你會成為一個更知道自己要什麼的人。
也會找到那個欣賞你,珍惜你,帶給你正面力量的人。

最重要的是,你會快樂。

不為什麼,
就因為你值得。