她的不甘。

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8:43 AM

甘與不甘。

「或許當時結束的時候,我也搞不清楚自己是真的還愛這個人,還是只是不甘心放下這五年的感情,不甘心自己的青春被浪費。」
那是一個週日的下午,Y和我相約在一個我們熟悉的咖啡廳裡。
店裡的空調吹在皮膚上,帶著微微的咖啡香氣。

「還是不甘心輸給另一個女人呢?」
我笑著問道。

「應該也是的。」
Y的眼神有點懵懂,但瞬間就笑了起來。
事過境遷了三年,當初再多的不甘心,也只成了如今的釋然。

不怕不甘心,就怕輸給自己的不甘心。

如今能夠坦然的笑談過去,但大概也沒能真的徹底忘了當初的煎熬。
誰能隨便放下談了五年的感情,談婚論嫁的階段卻被人橫刀奪了愛。

日夜相對的枕邊人,愛上了比年長接近10歲的她。
當時的Y該要有多大的心才能接受這玩笑般的事實。

「我沒有發脾氣,甚至理智地連自己都害怕。我讓他坐下來跟我一起好好聊,這件事該怎麼解決。選她還是選我們這五年的感情,你說好笑不好笑,我讓自己淪為別人的一個選擇。」

舊事重提,Y的眼神隨著對話墜入了回憶的隧道裡。

「現在回想起來,我們的感情其實本來就出現了很多問題,只是我們都習慣了安逸,也不想做那個結束的「壞人」,所以大家都假裝沒事,甚至還買了房子,談婚論嫁。」

Y繼續緩緩說道,手中握著的小湯匙,無意識地攪拌著半冷的咖啡。

「是啊,你當初如果繼續裝作沒事繼續這段感情,相信也只是繼續折磨對方而已。」
說這番話沒有安慰的成分,畢竟早已事過境遷,Y哪裡還需要什麼安慰。

而Y的不甘心,不也曾出現在每一個人的身上嗎。
因為自己的不甘心,因為自尊在作祟,自己也做過錯的決定。
沒有當斷則斷,而是無限循環的藕斷絲連。

你以為只要再努力一些些,就可以改變些什麼。
但其實,愛不能改變,人也不輕易被改變。
尤其這年頭,人總容易被什麼網絡語錄影響。

大家都按照網絡說的經營自己的感情。
什麼「男友就該這樣」、「你的女友是不是也這樣?」等等。
不同的個體,帶著自己的世界觀、三觀、原生家庭的思想,去遇見另一個人。
又怎能只按照一種方式去經營感情呢?

感情應該是雙向的、健康的、平等的,並且本來就是獨一無二的。

最重要的是,當結束感情之後,不應該讓自己陷入在不甘心的泥沼裡面太久。
沒有人生來灑脫,我們都需要經歷去練習灑脫。
但學會放過自己,其實才是最好最好的成長。

我們都需要時間和經歷,去學會say goodbye。
去懂得主動結束一段不健康的關係。
別讓不甘心,讓你不開心。
感情裡,從來沒有輸贏。

而放下,從來就不是輸,而是一種智慧。

晚安。


27歲,生日快樂。

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9:01 AM


廿七

「生日快樂。」
27歲這一年的生日,過得很快樂很幸福。
2020是個不平靜的一年,諸多悲傷的事情一一上演。
這一年,身邊的人能夠平安健康已經是最幸運的事。

這一天醒來,是在島上。
A安排了一個生日之旅,行前並沒有告訴我是去哪裡。
兩個星期前被通知,而我則好奇難耐了兩個星期。
下次能不能提前兩天通知就好呢?

Batu-Batu Resort, Pulau Tengah.
這是我們此次生日之旅的地方。
大概是我太無知了,完全不知道Johor就有這麼漂亮的島嶼,而且還是個eco island。
我一向來都很喜歡大海,山和海讓我選肯定選大海的那種喜歡。

邁入27歲的第一個早晨,能聽著海浪聲起床是無比幸福的。
白色大床上還躺著一個令人心動的男子,還有什麼不足夠的嗎。
I feel really blessed.

「27歲生日快樂喔。」
當朋友送上蛋糕說出這句祝福的時候,我有些愣住了。
本能地想回一句你才27。
恍惚之中,才發現是真的27了。
但更多的感覺這不過只是個與我無關的號碼。
我找不出任何跡象顯示我27歲了。
又或者,我不知道27歲該是個什麼模樣。

標準都是社會給的。
可我從來都沒跟上這社會的標準呀。

可這一年,與我而言,是富足的,尤其在精神上。
開了屬於自己的公司,找到了能維持長久關係的品牌方們。
遇到了很多貴人和好顧客,給了我好多好棒的建議。
也跟很多不同領域的創作者們合作案子,覺得自己非常非常幸運。
關於事業,我鮮少分享,一是覺得自己仍有很多不足,二是太在意隱私性的問題。

從前不接業配,很大原因也是因為覺得自己的追蹤人數,跟其他網紅相比真的算不上什麼。
總感覺自己給不了商家和品牌怎樣的號召力或帶貨能力。
而部分的原因是因為不想把時間花在「免費」的事情上。
與我而言,所有的內容、照片、文字都是需要花時間和心思去構思的。
所以很多時候根本無法衡量自己所花在產品拍攝、文案的時間該怎麼計費。
所以索性都不接。

畢竟「網紅」這件事根本沒有標準。
而我從來都沒有想要以此賴以為生。

一直是到了今年,才比較打開心扉,去以長遠合作的形式接一些案子。
因為總會遇到好的品牌、好的產品想和大家分享。
也想試試看自己在這條路上可以有怎樣的構思和發展。

但也希望一直有在追蹤我的你知道,所有的分享都包含我的真誠。


沈澱。

長大一歲的我,智慧應該也長了那麼一丟丟。
從前聽過的道理,如今似乎更加明白其中。
有些事情,我確實還在迷思中尋找自己,放下了沒有?
我不知道,但或許還沒完全。
但有一點我知道的是,我放不下的是過往中經歷傷害的自己。

那些我不理解的傷害,沒來得及明白的痛苦。
都還在生命中殘留著部分的陰影。
說原諒,太偉大;說放下,太灑脫。
或許唯有接納自己也有消化不了的過往,才能逐漸擺脫其中吧。

在我的腦海裡,一直有著這樣的一個畫面。

那是一個接近0度的冬天,有個女孩身穿著墨綠色大衣,獨自坐在廣場裡冰涼的石板椅上。
口袋裡的手機顯示了電量不過剩下9%。
那是一個人來人往的廣場,每個人都懷揣著自己的心事。
沒有人有時間察覺到這個女孩,她冰冷的面孔底下藏著怎樣的心事。
一座偌大的城市裡,卻沒有一塊地裝得進她的不安和孤獨。

她在等。
卻不知道自己的等待是如何被浪費。
又或許,不想知道。
假裝不知道。

我們都一樣,平凡且會受傷。
接受自己的脆弱,才能成為更完整的自己。


白,藍。

而這一年,因為身體情況的轉變,我重新拾起了白色小丸子。
副作用比以往來得明顯,躺在診所裡冰涼的塑料床上,超音波裡是那頑固的東西。
它伴隨了我好多好多年,跟著我的情緒起伏長大。
而它所帶來的疼痛,更是無以名狀。
冷汗流啊流,身體冰冷地像是什麼一樣,往往都像是生了一場大病一樣。

一直都想著要以怎樣的形式跟大家分享這件事。
主要是希望提高大家對這類疾病的意識。
第二是希望可以讓同時有這個病的每一個妳都有個借鑑的病例。

可我還沒完全準備好,告訴你們我這接近十年來的故事。
應該說,很擔心自己表達的方式不對,而誤導了大家。
而一部分的我,也知道,很多人拿著「關心」的名義來八卦。
前前後後都聽到不少關於這類的第三方「關心」。
歡迎你們直接來inbox,反正都會傳到我耳裡的呀 :)

再給我一些時間吧。


A.

而這一年最大的驚喜大概就是你吧。
你老愛問我怎麼不寫寫你。
或許是過往的一些事情造就了我不願多說的性格。
要花時間,才能慢慢再打開多一些,寫出多一些。
但遇見一個能夠包容我不吃軟也不吃硬的性格的你,我還是很幸運的呀。
(也不知道是不是你不幸哈哈哈哈

謝謝你出現在這個時間點。
謝謝你在我狼狽不堪,滿身是刺的時候,願意花時間融化我。
也謝謝你總是耐心滿滿,讓急性子的我總是瞬間緩下來。
(但不要每次一直讓肚子餓的我等可以嗎

當很慢很慢的金牛座,遇上很挑剔的處女座。
原來是這副模樣。

多的話就不說了。
只一句。
前路漫漫,與子共行。

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喔對了,你以為這是ending嗎?
別忘了這是我生日。
ending當然是我自己。
#林子雙27歲還是很hot

bye :)