甜蜜。

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7:57 AM

一日三餐。

上次更新居然已是接近半年的事情。
2024怎麼轉眼就到中旬了,或是太忙,也是太茫。
這半年的重心幾乎都沒有選擇權地落在了工作上。
有很多的機會,也有很多可能,看似走對的每一步路,其實每天都在想下一步。

是的確來到了需要去思考下一步的階段。

不知道你會否也有這樣的想法。
當人家問你好不好,過得怎麼樣的時候。
你好像只有「忙」這個字可以概括。
不能說生活裡沒有快樂,甚至更不能說過得不好,因為真的挺好。
但就是真的好忙好忙,忙著穿梭在各種填滿生活的事情裡。
但卻也不禁思考,為什麼可以那麼忙?為什麼需要那麼忙?
把要「忙」的事情都拿掉之後,還剩下什麼?

可是怎麼說呢,這樣的忙碌帶給我的充實感是巨大的。
幾乎每一天我都能感受到自己的磁場,在往對的、好的方向去前進。
有如我之前說過的,日子總會越來越好的。
(只是真的忙


動起來。

這半年也因為盆骨移位造成的巨大疼痛,讓我不得不正視自己的身體問題。
除了瑜伽之外,也開啟了普拉提之路。
產後明明都快三年了,卻還在面對產後修復問題,說起來大概也只有媽媽們之間互相可以理解吧。
除了無奈,別無他話。
說要完全康復痊癒,其實也還有很長的路。
所幸疼痛有減少,但每日隱約的疼痛總是給日子帶來不少困擾。
尤其對於在曼谷的高強度工作來說,真的讓我每天都只能沈浸在身體的痛楚裡。

可事情總歸有兩面,因為這樣我也更加喜歡瑜伽和普拉提。
喜歡他們帶來的覺知觀察,喜歡跟著身體流動的節奏。
學會不逼迫自己的身體,學會坦然面對極限。
瑜伽前後的冥想和大休息,也是強迫自己按下的休息鍵。
時間不長,卻很需要。

這大概也是我很久都沒有寫blog的原因吧。

因為有時候在鍵盤上敲敲打打,是很需要沈澱的。
每一段被轉化爲文字的生活和心境,都是需要思考的。

接納、經歷、過濾、轉換。


薴。

「媽媽,跟你講一個秘密。」
「什麼秘密?」
「我很愛你。」

我的小小人兒如今可是一個會說甜言蜜語的蜜罐了。
她是如此的直接,如此坦蕩地抒發自己的情感。

每一天,我都深刻被她毫無雜質的雙眸所觸動。
她的所思所想是純淨的,如水一般。
是這個不到三歲的孩子,讓我重溫一遍我所遺忘的,生命最初的樣子。

作為人,最開始的模樣。

我也經常和A討論關於孩子和教育。
我老覺得這個世界太快了,很多事情我的女兒都會在以後過度擁有。
我只想在我可控的時光裡,把一切變得慢一點。
希望我們可以讓她的心靈充沛、富足、飽滿。

讓她在今後面對這世界的給予和拿走,都可以不那麼執著。
畢竟這世界,有太多東西是沒有為什麼的。
所有的擁有和失去,不一定有意義,但只要你想,它都能被賦予意義。
人或事,都一樣。

平凡。

沒什麼特別的,就是一些生活的雜語。
有時候我在想,如果不是看到女兒成長的變化,日子的溜走是不是不帶痕跡的。
生活來到了一個階段,似乎有了固定的樣子。
它已經很久不再是我夜半夢寐醒來時,會問自己在那裡的狀態。

我看著身邊躺著的愛人,再看著女兒睡著的肉嘟嘟臉頰。
生活竟不知有一日可以如此踏實。
心更不知有一日可如此滿足。

「媽媽,你今天甜蜜嗎?」
「甜蜜。」

謝謝可愛的女兒。
有你和爸爸,那必須得甜蜜。
(不氣我的時候最甜蜜

再見,2023。

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8:53 AM

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Hey, 2023.

寫下這篇blog的時候,是終於在忙碌的節日聚餐裡,有自己時間的一個晚上。
這個晚上,鄰近2023年的結束,只剩下兩天。

「我很迷失,我甚至不知道自己現在的社會價值是什麼,我似乎沒有辦法找到未來的方向,在各種角色之間,又該怎麼取捨、要怎麼平衡、要怎麼不放棄,我不知道我是誰。」對A講出這段話的時候,我深深感受到內心深處的窒息感,胸口悶得像是一個隨時溺斃的人。

而眼淚,也是流水般嘩嘩而下,它無聲,卻勝有聲。

2023年的開端,於我而言並不那麼美好。
成為新手媽媽滿一年的我,對原本的工作失去了熱忱,失去了經營的方向。
在努力平衡各種身分的得失之間,我突然發現找不到自己。

原本那個滿世界歡聲笑語的我。

過往的一切變得遙不可及,可恨的是,我明知這一切不過只是一個過渡期,卻依舊麽有辦法放過自己。
好像非得逼自己想出一個什麼新的答案、新的方向,生活才有盼頭。
開端有多痛苦,就逼我花多少時間去思考自我二次價值。

成為媽媽之後的人生,我該把自己放在哪裡。
我知道,我只是還沒有找到答案,但我不會永遠找不到答案。
這些思考是痛苦的,但也是鞭策人生的良藥。

寫下這些話的時候,我已然在2023年的末端。
這一年,這365天,我的每一天都如我所願的越來越好。

轉折。

我們在一個名為曼谷的城市,找到了新的可能。
這一切的開始或許是誤打誤撞,但來到這一天,絕對不是單靠運氣。
難以用隻言片語來表述在曼谷的機遇,但這些年的所有生活的經歷和鋪墊,都至關重要。
所有看似幸運的機會,都是前期生活的累積。

在曼谷的每一天,幾乎都沒有被浪費的時間。
無論風吹雨打,日曬雨淋,團隊的每一個人都拼盡全力去探索、去發掘、去做。
為的,就是質量內容;為的,就是找到共鳴。

這座城市,給了我新的力量。
在我人生轉折的瞬間,讓我重新看見自己的價值。
這個過程裡,我的家人,我工作上最重要的夥伴都沒有放掉我。
即使知道我心思過於細膩敏感,過與深度思考和憂慮,他們都願意在每一次的良性爭執之後,
重新包容,重新理性探討,重新調整。

在這中間的變化,我也認識了新的人,新的視角。
接觸了我一直認為自己不可能踏足的領域。
我從別人的視角裡看見不一樣的可能性,更明白一個道理。
時間到了,資源有了,有些機會才可能成為真正的機會。
這些際遇讓我的每一步都走得更有底氣,更感恩心懷善意的人們。

夥伴。

這一年對我而言是很不可思議的。
畢竟從前我曾信誓旦旦的說到不會和家人一起工作,但如今妹妹卻前後成了我的工作夥伴。
尤其是和小妹,我們擦出無限火花和帶有火藥味的對話,卻依舊並肩前行。
即使比我小,他們卻用不同的角度和觀點鞭策我重新學習。
2023年,真的挺有趣的。

我也大概沒有想過,因為這份工作,我們居然可以這樣經常三個人在一起。
雖然工作很辛苦,但絕對是福氣啊。

Let's become the better version of us together. 

支柱。

「要是那一天我不在了,你怎麼辦?」A在幫我做早餐的時候,無意間說道。
「我估計會失去獨立生存的能力和意義。」我笑著說。
「不是的,如果我不在了,你才會更獨立。」A說。
「可不要為了證明我獨立而亂不在喔。」我說。

畢竟我深深知道失去他對我而言,已經不是簡單的分離。
光是試著想像沒有他的生活,我連眼眶都能馬上濕潤起來。

人啊,活著的每一天都不是理所當然的。
有一個支持我所有事業、生活、養育孩子決定的另一半,也不是理所當然。
我能從身分轉換的泥沼裡爬出來,他的陪伴是最長情的良藥。
我們在一起的這些年,他從來不質疑我,更多的是肯定和鼓勵。
他總是用不同的角度和我探討,除了愛情、親情,我們也成為了彼此最默契的人。
和這麼一個他組建家庭,是我做過最對的決定吧。

我每一次離開家,大概都要一星期左右。
他毫無怨言的邊帶娃邊工作,即使有女傭幫忙,但有孩子的人都知道這多不容易。
他身體力行的支持,是我堅強的後盾。

沒有不鬧矛盾的夫妻和伴侶,
但感謝我們都不逃避的性格,方能把小小的家庭經營得更好。

Bye, 2023.

這一年,我猜中了開頭,卻沒想過結尾可以如此精彩。
這幾個月來,我最印象深刻的一個場景是在曼谷的那個晚上。
因為離家工作,我總會覺得自己對女兒感到虧欠,無意間說了這麼一句話:
「感覺我錯過了她很多成長。」
跟同行的妹妹們,我這麼說道。

「但你也在這裡努力成長啊。」
謝謝小妹的這一句話,讓我腦袋的警鐘響起,放過自己。
我知道,我想要女兒成長的記憶裡,媽媽是一直在努力的。

即使努力的因素和背景千百萬種,但作為一個人,一給個體永遠都別忘記:
不為別的,只為自己。

2023,謝謝遇見的所有人事物。
謝謝自己的所有積累都有所回應。
謝謝自己和身邊的人都沒有讓我深陷泥沼太久。

是薴啊。

也是你啊,讓我重新看待人生的薴啊。
這一年又和你一起度過了另一輪的365天。
你每一天的成長都連帶著我的成長,共同前行。
這一年不單單是媽媽成長了,你的表達和暖心媽媽都替你記錄起來。
謝謝你在我掉下委屈、脆弱眼淚的時候,替我擦淚,用奶奶的聲音跟我說「媽媽加油」
也是你讓我看見寶寶給媽媽的愛是可以無限的,即使忍不住罵你之後,你依舊會屁顛屁顛的跑來擁抱我。
當媽媽這條路一點都不容易,真的很不容易,尤其當你還想保留那個自己。
但也是你,讓我重新思考生命的意義,看見每個人初始的頑強和無盡的探索。
那一種對世界的好奇心,是我們每個人來到世界的初心。

我們一起成長吧,我小小的好朋友。
愛你。

Hi, 2024.

新的365天,祝願身體更加康健,才能有最基礎的條件去完成所有能想、所想、想想之事。
一切可期。