只想躺平。

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7:57 AM

句號。

這段時間一直在工作的漩渦裡掙扎。
很多事情拖著,拉著,一直被無限拉扯在處理不完的工作。
一邊處理家事一邊工作一邊回應女兒,簡直是個三頭六臂卻又無比零碎。
好不容易出差回來因為可以喘口氣,又到了月底,再到了新月份。
這幾乎是每個月最忙的時候,忙到甚至有時候只能用發呆去嘗試沈澱自己。
這種發呆的時候往往都在自己開車,被迫不能看手機的時候。

然後又在發呆的時候陷入思考的漩渦。
那麼忙,是為了什麼?
顯然我不是上一代的人,沒有經歷過那種苦到賺錢是用來滿足生活基本需求的日子。
或許曾經有,但程度肯定大不相同。
賺錢工作於我而言好像更多是關於「肯定和認同」。
社會給予的肯定,自我價值的體現和具象化。
層出不窮的野心和更大的藍圖,讓我都忘了自己曾是個只懂風花雪月的少年。

那時候我好像也只「需要」懂得吟風弄月。

不是現在的日子不好,只是錢顯然不是我努力工作的最大驅動。
公司經營了那麼些年,讓我更加相信一件事,只要肯努力好好深耕,年年歲歲的沈澱下必然會小有成績。
只是成功的定義和標準在每個人心中是不同的。
顯然我不是大富大貴類型。

我以為自己要的很簡單,卻好像越做越多。
一路上遇到的機會,也要學會拒絕,學會懂得過濾和衡量。
人好像就是這樣,要無限嘗試了之後,才知道什麼是足夠。

回望三年前,現在已經不是孑然一身。
有家庭、孩子、夥伴、同事、客戶,不是說割捨就能割捨的。
單純打工的時候,大不了就是辭職,那種爽現在想起來還是很爽。
但現在呢,好像不是太多選擇。
不是不可以,但更多的是責任二字。

畢竟生活很多時候不是兒戲,你想怎樣就怎樣。
在每一層關係裡,都有自己必然要承受的重量。
我也很期待自己經營得更好,做得更好,看到更多面的自己。

這幾天遇到很挑戰自己道德觀、商業信用的事。
看到人性可以多糟糕的一面,才發現原來自己平時再生氣也不過就是只會嘴砲(慫
有些人的壞是刻在基因裡,流在血液裡,爛在心臟裡,露在面相裡的。
不過就是要坦然接受自己遇到這樣的人,來場心理和身理的排斥反應。

然後告訴自己,無論再爛,都會過去的。
只要肯放手,只要肯放下執念。
不過是生意嘛,何必拿真心去傷心和傷神。

日子還有那麼長,你不能未卜先知阻擋走進來的壞人壞事。
你只能不斷增進自己應對的能力,更懂得調整情緒,更懂得調整步伐。
不要為了不值當的人和事傷了自己。
老話和道理總是千年不變,世人也總是不斷故事重演。

逃不開的,對吧。

幸好還能寫寫字,幸好還會寫寫字。
點上自己喜歡的香,開上自己喜歡的音樂,
靜靜的聽著鍵盤的聲音變成表訴自己心境的文字。
當焦躁的情緒漸漸靜下來的時候,

女兒哭了。
晚安。
(我知道我很幽默,但希望能博君一笑。
 

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